| |||
|
| «ЛЮБОВЬ-НЕ ОБЛАДАНИЕ» © |
|
Тонкость ценна, а в отношениях каждый шаг тонок, трепетен. Каждая встреча долгожданна. Каждое уединение страстно. Каждое слово значимо. Не в этом ли гармония? Отнюдь...А что, если среди этой сладкой гармонии преобладает тот горький факт, что ты для НЕГО пусть и неповторима, но не единственна! И вся боль в том, что ничего не поделать, просто потому что среди ВАС, двух сторон представляющих для НЕГО важность, доминанта, увы, не ТЫ! Ты просто исполняешь роль легкого праздника, который ОН может всегда себе устроить, стоит лишь…появиться.
В тот момент, когда ты со скорбью, каждую секунду каждой минуты каждого часа каждого дня, ложась ли спать, просыпаясь ли, прибывая ли во сне, не можешь думать ни о чем другом, как ни о нем! И в этом бесстыжая безысходность! Вечно терзаясь в сомнениях, в чем же истина: маленького объема желания или времени, видеться с тобой чаще. Но выбор в этом случае, увы, не предоставлен, только то, что должно быть, то на что ты можешь себя пожертвовать, чтобы, пусть и с украдкой, редкостью, дикой ревностью, вечным терзанием, наслаждаться вашим пребыванием рядом. И ничего не остается, как только притворяться, играть и ничего не менять. Всегда надеясь, что глухую безнадежную тоску, в один момент, развеет ЕГО долгожданное появление...Чем это может оказаться? Приятной неожиданностью!... или... тяжелым бременем, которое от постоянной ноши не дает тебе вольно жить...Спасает только одна, очень глупая и наивная мысль, что в этой опасной и совестной игре победителем можешь оказаться ТЫ?! 15.07.2004. четверг Вчера мы ездили в «У камина», я, ненароком, наблюдала, как ТЫ ешь. Подносишь ко рту вилку с мясом убитого животного, проглатываешь кусочек, другой…зверский аппетит, как у шакала. Когда ТЫ позвонил, не представляешь, чего мне стоило не ответить ТЕБЕ…Я, правда, решила, что на ТВОИ звонки больше отвечать не буду. Но как же я могла предугадать, что это будет так несладко!!! Перезвонил, я согласилась поужинать. Не могла дождаться, когда увижусь с ТОБОЙ. Мы ехали за город, обсуждали всякую ерунду. Заметила какие-то крошки, раскрошенные под задним сидением, наверняка, дочка накрошила...твоя дочка, наверное, «чертовски» хорошенькая? Она яркий показатель твоего семейного благополучия. В ТВОИХ глазах такая нежность и любовь к этому человечку, что мысль о ней всегда разряжает ТВОЙ холодный образ. Стала за собой замечать, что иногда чувствую напряженность с ТОБОЙ. Не знаю, чем это может быть вызвано, наверное, постоянным чувством присутствия рядом твоей ЖЕНЫ. Она же везде...в твоих глазах, словах, мыслях, в твоей машине - повсюду. Вряд ли это совестные угрызения, скорее страшная ревность. Понимаю, что не имею ни права, ни возможности ТЕБЯ ревновать, но куда же от этого деться, когда это уже продолжается третий год и конца не видно! Было довольно прохладно, но меня согревало ТВОЕ присутствие. Спросил, почему я никогда не смотрю тебе в глаза, как я могла ответить, что у тебя такой обжигающий взгляд, что я теряюсь. Со временем наше общение становиться прохладней, замечаешь? Не могу сказать, что это негативный момент, но за что же мне еще хвататься, как ни за сентимент и романтику. Дала это тебе понять, думаю, ТЫ понял и для перестраховки на обратной дороге купил георгинов. Жаль, что сегодня, придя с работы, заметила их завядшими (не простояли и суток). Каждая наша встреча, пусть и короткая, как фрагмент, постоянно прерывающегося счастья, которому так и не дано целиком заполнить мою жизнь... 1.10.2004. пятница Первый день октября...Тоска, как раз по сезону!!! Вчера набрала ТВОЙ номер, просто послушать голос. А в трубке: «У вызываемого абонента установлено ограничение входящей связи...» - как и собирался, уехал в Германию за новой машиной. Наверное хорошо отдохнешь. Пожалела, что позвонила, только разворошила едкие события в нерушимой памяти. Вспоминала всё, всё до мелочей. Нахлынула «подруга-досада»! Вспомнила нашу первую ночь. Как я опрокинулась на диван, ТЫ склонился передо мной на одной руке, другой меня раздевая…Я немного волновалась, но желание было необъятно. Видела блеск в ТВОИХ глазах, и чувства в твоих руках...Ощущала себя такой маленькой и хрупкой рядом с ТОБОЙ. Помню наши неожиданные встречи. Особенно ту, когда мы внезапно встретились спустя долгое время. Поехали за город, сидели у залива, боясь коснуться друг друга. Потом были у гостиницы «Прибалтийская». Помню, как обнял и...: «Мне с тобой хорошо», тогда от этих слов мурашки сыпью окутали. Я тогда поняла, что мне тоже безумно хорошо с тобой. И подумать не могла, что может быть так хорошо! Помню мороженое «Сливочный пломбир», и долгое страстное прощание у моего дома, окутанное множеством поцелуев. Как же я все же скучаю по ТЕБЕ!!! Как скучаю!!! Стараюсь не скучать, но поводок короток. Хоть на секундочку бы опрокинуться на тот самый диван и докоснуться до тела, склонившегося передо мной на одной руке, другой меня раздевая... 1.11.2004.понедельник Встречалась сегодня со своей бывшей одногруппницей. Накатили воспоминания о прожитых временах, о сессиях, холодах, о ТЕБЕ...Время прожитое в вечных ожиданиях, отчаянии, встречах с ТОБОЙ, теперь рассматриваю как время, назовем его «В гостях у АДА». Постоянно маясь между стремлением и отступлением, совестью и эгоизмом, желанием и возможностью. Я невзирая на хорошие моменты, продуктивные перемены, имеющие место быть, стерла бы из своей жизни весь временной промежуток, в котором был оттенок твоего присутствия. Несчастный Гренадерский мост с Петроградской набережной, через которые пролегал мой ежедневный путь на работу, учебу и домой, где царил дух больных воспоминаний и неосуществимых надежд на встречу, стерла бы с лица Земли. Я ненавижу тебя за всю ту боль. До сих пор не пойму что больше: ЛЮБЛЮ или НЕНАВИЖУ... |
| Главная страница |
